Пришла весна. Настроение меняется каждую ёбаную секунду. Юмор становится всё чернее и чернее. Сапоги после прогулки — грязнее и грязнее. День прошёл, и забыл. Следующий. Жизнь, как конвейер. Скука, в общем.
Обычно я становлюсь унылым говном (а именно это со мной сейчас и происходит), когда наступает период так называемого творческого кризиса. И да, я не писала уже несколько месяцев. Идей тупо нет. А если и есть, то они убоги. В прошлые выходные я несколько часов просидела перед чистым вордовским листом с этой ёбаной мигающей палочкой — и как бэ хуй, средний палец. Из-за всего вышеперечисленного мне хочется совершить что-нибудь «инородное», выбивающееся из повседневности, что в моём случае, как правило, выливается в деструктивные поступки. И это, мать его, пугает.
Короче, мне уже тошно от самой себя, но самообичевание — путь в никуда. Чуток поныли, и пора бы уже выбираться из этого дерьмища. А иначе точно накосячу.

Уже в миллионный раз перечитываю Эдгара Аллана По. Меня всегда тянет к его творчеству, когда начинаю хандрить. Его произведения дарят мне такое… как сказать… уютное чувство, чем-то похожее на то, которое возникает, когда сидишь в кресле, укутавшись в одеяло, попиваешь горячий чай, в то время как за окном льёт дождь и бушует ветер. Наверное, на фоне этой бури как-то легче уловить собственное спокойствие… не знаю, что это. Да и не важно.

А ещё мне вспоминаются чёрно-белые иллюстрации Светланы Кротовой. У них тоже своя атмосфера.

Ненавижу это чувство, когда кажется, будто ты поправилась. А если ты бывшая анорексичка, то это чувство имеет ещё и оттенок паники. Всё окей. Так и надо. Мне до нормы ещё 7 кг, чтоб вас. 7 кг! Бля. У меня рефлекторно возникают мысли о голоде или питьевой. Сложнааааааааа. Сложно не видеть жирные ляхи в зеркале. Сложно перестать считать калории. Сложно вот так взять и поменять своё восприятие. Но никуда не денешься. Если только назад, но это уже давно не вариант.
Лан, пора бежать в универ. Там и отвлекусь от этой дебильной темы.

Люблю людей. Они меня забавляют. Сегодня, например, пока я стояла в автобусе, который в свою очередь стоял на остановке, я смотрела в окно и от скуки улыбнулась какому-то проходящему мимо парнишке. Тот улыбнулся мне в ответ и (непонятно почему) начал изображать игру на барабане. Я в ответ высунула язык и показала рукой «рок-н-ролл», и тут автобус тронулся с места, а парнишка… побежал за ним, маша мне рукой и улыбаясь, как идиот, хах. Собственно, я тоже лыбилась, как идиот, и махала ему в ответ. Я ещё долго лыбилась после того, как он исчез из виду. Прикольно, лол.

Здорово, наверное, любить добрых и заботливых отцов. И, пожалуй, очень легко. А если твой отец ёбаный пидор… любить его уже труднее. Но в том и суть, чтобы любить человека таким, какой он есть, со всем его дерьмом, разве нет? Вот только если человек совсем не движется к тебе навстречу, то становится уже как-то похуй. И осознание этого, по какой-то непонятной ёбаной причине, приходит с болью. Как-то так.

1,5 часа сна и хоп! — уже понедельник. Нучоза.

— Твоя специальность лишена конструктива.
— Ага, тебе лучше знать.
— Есть возражения?
— Нет.
— Ну лан, хоть это и неправда.

Проебала учёбу, ибо не смогла поднять свою задницу с кровати. Просто выключила будильник и продолжила спать. СПАТЬ. О да, детка, это было прекрасно.
Мне был необходим этот день, чтобы никого ни видеть, ни слышать, ни с кем не разговаривать и красиво, на фоне заката, уйти в себя. Проблема только в том, что уж больно затягивает. Хочется остаться в этом состоянии подольше, а потом как следует проблеваться. Да, давненько я ничего не писала.

4 часа рисовала Алию, точнее моё видение Алии. Она любит собирать нарисованные портреты себя любимой, и вот я наконец-то решила внести свою лепту в её коллекцию. Типа подарок на 8 марта. Даже 2 подарка, потому что я нарисовала 2 рисунка. В итоге вся одежда в стружке от стёрки, а руки и лицо в грифиле. Норм. Умираю хочу курить и спать. Сил нет.